АНОН
На душе кошки скребут...Пишу просто чтобы выговориться. 14 лет назад я пережила тяжелую трагедию, мы гуляли с моей полуторогодовалой дочкой в деревне и я буквально на пару минут отвлеклась, побежала запустить собаку в ограду, а дочка добежала до открытого люка и упала туда.Спасти не смогли. Что я пережила тогда не описать, хотела покончить с собой, а мама моя вместо поддержки, видя что я и так умираю морально, во всем меня обвиняла, плакала и кричала что я плохая мать, не смогла уследить, угробила ребенка и т.д. Я и сама знаю что виновата!Мама безумно внучку любила, но так истязать меня морально это не правильно..Когда я ночью, не выдержав всего этого, пошла в сарай чтобы повеситься и уже веревку накинула,меня чудом спас сосед, он как раз туда шел что то взять, вытащил меня из петли в прямом смысле, привел домой, помню сказал маме- вытащил ее из петли!На что мама равнодушно сказала - ну и зря. И ушла. Эти слова у меня эхом в голове много много лет раздавались..Это насколько надо ненавидеть своего ребенка, чтобы в такой момент и так равнодушно- ну и зря...Я уехала как только чуток пришла в себя. И больше мы с мамой не общались.Никогда и никак.Мы не виделись 14 лет!Не приезжали друг к другу, ничего не знали о жизни друг друга, не созванивались, не переписывались. Она меня вычеркнула из жизни, как и я ее после того как она повела себя в ситуации когда мне так нужна была поддержка и после ее слов-ну и зря.Тетка была у меня пару раз, рассказывала про ее жизнь, говорила что спрашивала у мамы про меня, но она мол даже говорить про меня не хотела ничего, молчала и всё.За эти 14 лет, я вышла замуж, у меня родился сынок, были ситуации когда мне так сильно нужна была мама,выговориться,поделиться, но я знала что даже звонить бессмыслено -человек меня ненавидит.И вот, в прошлом месяцу тетка мне сообщила что мама умерла от онкологии.Были смешанные чувства, вроде бы и скребет где-то и в то же время не могу ей простить тех слов и того поведения.Похороны прошли без меня,но мне нужно было впервые за 14 лет поехать в мамину деревню чтобы решить вопрос с домом, т.к. я единственная наследница.Я поехала одна, муж и сын дома остались.Такое странное было чувство когда я в дом вошла, как будто в детстве, даже обстановка не поменялась за столько лет!Как будто я вернулась в то время когда у меня еще была мама и когда мы хорошо общались. Но главный шок был впереди.У нее в серванте рядом с кроватью лежала папка, я ее открыла-а там все мои рисунки детские, фотографии,рассказы которые я в школе на литературе еще писала. Она всё это хранила!И записку мне оставила там же, короткую что сильно скучала по мне, но позвонить не решалась потому что типа понимаю что сильно тебя обидела тогда и поступила плохо с тобой, не поддержала, обвинила.Там же написала что любит меня и просит прощения. Лучше бы я это не находила и не читала!Мне так плохо!Я плачу уже вторую неделю от того насколько люди могут быть тупыми и бояться позвонить друг другу, ведь я тоже сколько раз хотела позвонить, и даже как то думала вот взять и приехать!Но тут же думала что человек ненавидит меня и считает виноватым в той трагедии, что не пустит даже на порог, а сейчас понимаю как бы она была рада..Спасибо тем кто дочитал!Позвоните своим родным, даже если вы в обиде, ведь всё может быть не так как вы думаете